"Windows Vista"(le pusieron asi porque te lo venden si te ven la cara), Videojuego inventado por Windows, exclusivo para PeCes y con la característica de que no necesita un sistema operativo instalado. Es también conocido como Windows Bosta, debido a sus similares cualidades.

También se cree que Windows, han modificado el Windows XD(XP) y lo ha retocado con el paint. Luego lo han puesto a la venta por más o menos medio millón de Dolares. No recomendamos ninguna version, (a excepcion de la version Pistola Garras) todas son bien putas caras e inestables mejor cambiese de Sistema Operativo. Windows Bosta hace más divertida tu inexperiencia con un ordenador porque:

-Trae muchas infuncionalidades y jueguitos, por ejemplo, el tan no-galardoneado "Imagina ser Avión de New York" y el "Imagina ser Mama borracha"

-Te va sumando puntos a cada ventana que abres y luego consigues cerrar (que es casi nunca).

-Las ventanas son transparentes y emborronan lo que tienen detrás( pirateandose esto de otro S.O.)

-Necesita aceleración 10D y un joystick de 20 ejes.

-Incluye el campo "search" tan aplaudido en Mac OS X, sólo que mal copiado pero igual de útil para buscar el porno por Actriz.

-Está formado por la incompatibilidad del viejo arcade linux y la inestabilidad del juego de las ventanitas xp

-Incluye un PRECIOSO y ENORME RELOJ que puede colocarse en un ENORME, PRECIOSO e INÚTIL DOCK (ésta es sin duda la "prestación" más esperada del programa).

-Te habla de forma abstracta, tal como le hablarías tú a él. Es decir, nunca te dirá "aquí hay un archivo llamado tal", sino: "hay algo en algún sitio que podría contener algo parecido a tal cosa". Esto sin duda añadirá muchas horas de diversión al realizar una pequeña tarea.

-Cada vez que intentas cambiar la hora te pide confirmación una, dos y hasta tres veces, para luego decirte qué no puede hacerlo por razones de seguridad.

-Asigna una puntuación a tu equipo, y los programas te escupen en la cara si este no da la talla mínima. En un futuro se lanzará un lanzador de gargajo USB compatible con el medidor de tallas.

-La Blue Screen of Death será reemplazada por la Red Screen of Death diseñada para provocar desprendimientos de retina y otros daños oculares.

-Es más lento al ejecutar otros videojuegos. Así te será más fácil pasártelos. Los que funcionen, claro.

-Incluye el Reversi como huevo de pascua, con la novedad de que las fichas blancas tienen el careto de Steve Ballmer y las negras el de Bill Gates.

-El manual de instrucciones se ha reducido a un folleto que explica por qué Windows Bosta es tan genial y debería recomendarlo a todo el mundo, y luego la frase: "Consulte a su gilazo más cercano".

-Múltiples papeleras de reciclaje para evitar el cambio climático: Audio contenedor verde Imagen c. azul, Video c. rosa, Software c. amarillo, Software libre c.negro, documentos c.cristal-silverwhite, otros unidad C.
también incluirá una CAJA NEGRA como la de los aviones con la que te espiara todo!!!!!!!!!!!!!

-Dados los requerimientos de espacio, en la caja se incluye un datacenter holográfico de 403.14159 PetaBytes (no canjeables por droga), con capacidad suficiente para crear un disco de arranque de emergencias (sólo texto). Como deferencia a los usuarios, la versión final incluirá el reloj en dicho disco de serie.

Sin duda, el famoso Reloj convertirá a Windows Bosta (antes llamado CuernosLargos) en el mejor programa de ordenador de la historia. Tiembla, Google. Tiembla, Jobs.

Requerimientos de Hardware

-Procesador Intel Extreme-3 QXTN20300 de 32 Nucleos (de esos que se calientan para poder freir tu comida) de 3.0 ghz cada nucleo (corriendo el riesgo de que el sistema lo asesine)

-Tarjeta de video PCI-X 5.0 de 50gb (corriendo el riesgo de que tambien la asesine)

-Memoria RAM de 100gb DDR10

-Disco Duro SATA VIII de 24.000 rps (Revoluciones Por Segundo) o DataCenter de 459.2994 Terabytes minimo (ocupando casi el 80% el sistema inoperativo)

-Tarjeta de sonido 12.1 (para poder reproducir los sonidos de Sega Genesis que vienen con el sistema inoperativo).

-10 Terabytes de disco duro


Significado de Windows Vista

Por otro lado, Windows Bosta es también reconocido con estos significados:
"Windows Vista" (Bosta):
V-Virus.
I-Intrusos.
S-Spyware.
T-Troyanos.
A-Adware.
Es muy importante tener este significado en cuenta si vas a comprar Windows Bosta.


Versiones

De Windows Bosta hay, aproximadamente y a ojo, unas 254.821, todas ellas son versiones definitivas plenamente operativas para que no puedas usar tu computadora. Aún así destacaremos las 6 o 7 más importantes:

-Windows Bosta Picha Floja: Está edición está indicada para el usuario incapaz de hacer otra cosa con el PC que no sea ver páginas de bucaque de monjas negras recien comidas. No se recomienda su uso para juegos profesionales como Tetris.

-Windows Bosta Pezón Duro: Está edición es para más salvajes. Se pone en el PC y es la leche, por que es como la otra, pero se ve todo así como si fuera baho y las

Versiones

De Windows Bosta hay, aproximadamente y a ojo, unas 254.821, todas ellas son versiones definitivas plenamente operativas para que no puedas usar tu computadora. Aún así destacaremos las 6 o 7 más importantes:

-Windows Bosta Picha Floja: Está edición está indicada para el usuario incapaz de hacer otra cosa con el PC que no sea ver páginas de bucaque de monjas negras recien comidas. No se recomienda su uso para juegos profesionales como Tetris.

-Windows Bosta Pezón Duro: Está edición es para más salvajes. Se pone en el PC y es la leche, por que es como la otra, pero se ve todo así como si fuera baho y las ventanas hacen efecto baraja de la familia esquimal. De ahí su nombre, por el hielo que usa en las ventanas para hacer el efecto baho y transparencias como las que llevaba Loreto Valverde en Telecinco.

-Windows Bosta Bush e Inés: Fabulosa edición profesional para fruterías, tiendas de artículos importados de la China u otros negocios de gran índole. Se recomienda su uso no más de 8 horas al día, ya que puede producir cáncer de hígado y berrugas en las uñas y los dientes.

-Windows Bosta Lepra y Sida: Esta edición es más para el público que requiere de un
WIndows de grandes prestaciones, como reproductor de vidreos que da vueltas y ventanas que te digan 'sí' o 'no' al abrirse y que la disquetera de 5,25" pulgadas que tienes en tu ordeñador heche billetes de 500 lerus.

-Windows Bosta Asqueroso: Es como todos los anteriores, pero limitado a 2 ventanas, dos clicks al día y además te tose encima y te echa el humo cuando fuma.

-Windows Bosta Miope y friki: Es una mezcla entre el Picha Floja y el Asqueroso, pero que demás te escupe cáscaras de pipa en el teclado y dice cosas malas de tu madre y de tu colección de parches de Star Trek.

-Windows Bosta F1: Es la version que usaba el monoplaza de Lewis Hamilton, y que se reinicio en el Gran premio de Brasil de Fórmula 1 2007 despues de que presionara el botón de control de velocidad.

Te falto la mascota creada exclusivamente para competir con Tux y el diablito de BSD:

Para que vean que lo de mi nuevo avatar no es invento mìo:

http://www.webmaniacos.com/papel-higienico-windows-vista/

Un invento realmente útil. Algo con lo que la tarea de ir al baño será totalmente placentera, al menos para los fanáticos de la computación. El papel higiénico Windows Vista.



me mata lo que sigue. texto sacado de una pagina linuxera

Puedo describirles algunas de sus características, conociendo de antemano Windows Vista:

* No es compatible con todos los tipos de culos.
* Las personas con problemas de vista (gráficos en general) no pueden usar este papel y los que son un tontos o no han nacido después del 2007 tampoco pueden usarlo, debido a las necesarias características genéticas únicamente disponibles desde dicho año.
* Es posible que se quede bloqueado (se rompa el papel) y te ensucies la mano
* Esta versión Ultimate está provista de doble capa de papel que asegura su resistencia sólo hasta que los sacas de su envoltorio.
* El envoltorio de seda de la China es exquisito y sólo lo encontrarás con este producto.
* No está dermatológicamente probado, así que puedes llenar tu culo de gérmenes y virus, de los que el papel no se hace responsable.
* Antes de usarlo, debes firmar tres contratos asegurando que no compartirás tus excrementos con nadie más.
* Si ves que tus excrementos lucen un color azul significa que tienes que estrenar otro rollo de papel.
* Los poros que tiene el papel dejan pasar bastantes porciones de excremento así que es recomendable usar guantes.

Què bàrbaro, es realmente una buena adquisiciòn  ;D ;D ;D ;D

Por si les interesa les dejo un pedacito del código. Pero se mira y no se toca, tiene Copyright!.

Muy bueno !!!

JAJAJAJAJAJA !! ;D ;D

FlickerLED() debe ser la función más diabolica jamas creada.... ;D

Sin comentarios....

Me cacho, me olvidé el adjunto, ahí va